00:11 começo de madrugada, percebo como as coisas são tão passageiras e ao mesmo tempo, tão marcantes. Escorre por todo meu ser, uma vontade única de não ser. Como se eu pudesse mudar algo, como o nascimento, desejando a penas não estar, não ser, não fazer, uma vontade dilascerante de não ter nascido. Nos fim de semana sento de baixo daquela árvore e leio um pouco, fumo um cigarro e até me convenço de que em breve, vai passar.

Entre isso e aquilo

Não entendo o que acontece, é como se eu não estivesse em mim, estando. Eu enxergo, mas não posso me movimentar, eu penso, mas, não posso falar. O desespero tem tomado conta mais frequentemente do que deveria. Gostaria de conseguir uma aspirina, calmante, suco de maracujá, vodka bem gelada. Alguma coisa que me fizesse simplesmente me esquecer, alguma coisa que desse sentido ou acabasse todo e qualquer possibilidade de sentido.
Ultimamente o relógio corre tão lento e veloz, ao mesmo tempo, não consigo fazer sessar, nem os ponteiros, nem as vozes na minha mente. Tic tac, será essa a hora certa de findar?

Meu azar, minha sorte.

Existem muitosmitos a cerca de alguns números, existe número em tudo, excepcionalmente, em tudo. Uma palavra se dividida, forma números de letras, e assim é com publico, distancia, proximidade, tudo. O número 13 para alguns é da sorte, para outros é sinonimo de azar e mal agoro. O 7.. aaaa, esse sim, muitos mitos. Para oevangelho, o número da perfeição, um "demonio" entra por um canto e por 7 ele sai. Na bruxaria o 7 é a vibração da introspecção, da intuição, da análise, da sabedoria, da sensibilidade. São 7 casas mágicas. 7 nome de um "exu" na umbanda. Na popularmente conhecida, 'macumba' 7 é o número do denominado "Satã", um número que não tráz bons resultados. Por sua vez, 7 vem a ser o nome de um anjo. Enfim.. números e números. Eu particularmente não acredito nisso, em nada disso. Mas tem um numero que digamos assim, está sempre comigo. No dia 24 eu nasci, eu comecei meu primeiro relacionamento, eu terminei alguns, eu fui roubada, eu ganhei presente, aprendi o significado da palavra 'compromisso', descobri o que é sentir por alguém e receber reciprocidade. No dia 24 eu descobri o doce e o amargo, da saudade, eu chorei, eu sorri, eu tomei vinho ao som de blues e desisti de coisas, por amizade, que nem ao menos estava estabelecida. No dia 24 eu comecei amizades, e terminei também. No dia 24 eu fiz, deixei de fazer e fiz de novo. E em todos os dias 24, eu ganho os parabéns, por menos um ano de vida, por mais um ano de amizade e eu recordo de muito que ja nem sequer, existe.

I hurt myself today

Machuquei a mim mesmo hoje
Pra ver se eu ainda sinto
Eu focalizo a dor
É a única coisa real
A agulha abre um buraco
A velha picada familiar
Tento matá-la de todos os jeitos
Mas eu me lembro de tudo
O que eu me tornei?
Meu doce amigo
Todos que eu conheço vão embora
No final
E você poderia ter tudo isso
Meu império de sujeira
Eu vou deixar você pra baixo
Eu vou fazer você sofrer
Eu uso essa coroa de espinhos
Sentando no meu trono de mentiras
Cheio de pensamentos quebrados
Que eu não posso consertar
Debaixo das manchas do tempo
Os sentimentos desaparecem
Voce é outro alguém
Eu ainda estou bem aqui
...
Se eu pudesse começar de novo
A milhões de milhas daqui
Eu poderia me encontrar
Eu poderia achar um caminho
[Johnny Cash - Hurt]

Vai passar.

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”. Ou simplesmente “continuo”, porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”. Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”. Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência(...)" C.F.A

Lind, acorda !

Lind sai do quarto, ainda de pijamas e olhos baixos, olhando para todos os lados, procurando da onde vem os gritos, o choro. Mas ela não encontra, encontra sim, uma cena tão diferente da que tem em mente.Um olhar supostamente alegre e lind, não sabe nem sequer corresponder. Corre para o banheiro, como quem corre para chegar no seu local prefiro, o mais bonito, onde encontrará pessoas queridas e ter com as mesma. Lind chega no banheiro e fica durante minutos olhando sua imagem no espelho e querendo saber, o porque de tudo aquilo, o porque dessas vozes que falam ao ouvido dela e ainda, naquele momento na frente do espelho, não haviam sessado. - calem-se, calem-se! ela repete claramente, dentro do seu intimo. - Não posso e não quero mais isso, me deixem em paz! Lind quer entender, mas a sua mente anda perturbada, ela escuta coisas que não existem, ela vê aquilo que não está ali. Pensando bem, lind deveria estar bem, afinal, o que era trágico na visão dela, não existia, dava lugar a sorriso. Mas não, lind não está bem. Pobre garota que, no meio de tantos pensamentos, se deixa consumir por eles. No meio de um sonho bem sonhado, bom, ou mal encarado, lind acorda desesperada, ja sujeri diversas alternativas para melhor seu estado psiquico, mas lind se recusa a acreditar que precisa, lind pensa que pode com tudo sozinha, que consegue sozinha.

Loucura, penso eu, é um extremo de lucidez..

Um extremo de lucidez, um extremo de lucidez...
Os dias estão ficando cada vez mais curtos, não vejo as horas passarem, não vejo o sol se por, mas vejo a noite chegar. Na noite, é nela que tudo acontece. Tráz as lembranças mais dolorosas e as vontades mais esdruxulas.
É a sexta noite, madrugada, que sonho algo ruim, que me remete a coisas ruins. Tenho tentado desde então, abstrair o que me vem, passar um dia normal e caminhar por entre as ruas, sem pensar muito naquilo que perturba. Não gosto quando acordo assim. Vendo o que não tem, ouvindo o que não fala e pensando nas coisas fétidas que chegaram e chegam até hoje, as minhas narinas. Um copo de wisk, ou um copinho de leite fermentado adoçado, surtem o mesmo efito, assim que fecho os olhos, vejo coisas que não quero ver. Ja pensei em me deleitar na grama do meu nada, caminhar nas ruas da paz. Aonde estão? aonde estão as ruas da paz... Minha mente me trai, as vezes tenho a leve impressão de estar num sonho, quando na verdade, é tão real quanto a fumaça do cigarro, em outras, vivo o mais real, no sonho mais sonhado. Tenho tido momentos de confundão mental. Vivo o imaginário no mundo real. Por vezes o que se pode fazer, se não cair no "vai melhorar", "vai passar" e esperar. Tenho esperado, esperado, esperado.
Essa noite, eu tive um sonho de sonhador, maluco que sou,acordei... no dia em sorriso reinou.

- Cadela! eu vou acabar com você !

Essas malditas palavras não saem da minha cabeça, não param de ecoar nas paredes dos meus ouvidos, ferem os tímpanos, a alma. Comprometem a capacidade de sorrir.

A rua 13 de junho.

É incrível como alguns objetos, lugares, sons, cores, fragancias são capazes de despertar do íntimo do nosso ser, as lembranças mais bem guardadas.
Ainda caminhando pela 13 de junho, descendo aquela calçada mal feita e cheia de ondulações, eu me deparei com a melhor das fragancias, o melhor cheiro, aquele que me lembra a minha infancia, ou parte dela. Lembrei-me de imediato, das nossas risadas e brincadeiras sujas, em tarde de casamento de viúva. Enquanto o cheiro de poeira, terra milhada, adentrava as minhas narinas invadindo todo o meu ser, as lembranças vieram todas a tona, como um filme, que está ali, passando na tv, bem na sua frente. Pude ouvir, ver e até sentir, como eram boas aquelas tardes contigo, como eramos inocentes e felizes no mais simples e estapafurdio. As idas a casa da tia.. as brincadeiras no playgroud do prédio, os gritos da tia ecoando em nossos ouvidos e a gente fingindo não ouvir nada, só para aproveitar mais um pouquinho a chuva e a sujeita que ela causava. Bolo de cenoura com cobertura de chocolate e água, a combinação que só nós duas considerávamos(consideramos) perfeita. Sinto tanto a sua falta, mas, sinto mais ainda.. falta de quando eramos crianças, quando eu não tinha com o que me preocupar, nada além das notas da escola ou não deixar a mãe ver o barro na roupa. Não me entenda mal, não sinto mais falta da infância do que sinto de você, tendo em vista, que a minha infância e você, andam juntas, e sei que é assim contigo também.

Meu amor, cuidado na estrada...

- Não, você não pode fazer isso comigo, eu te amo, e eu não sei viver sem você. Sei que você também me ama.
-Eu estou cansada do seu descaso, estou cansada de esperar pouco e receber menos ainda. Amar não é suficiente, se você soubesse o ponto em que estou,talvez não fizesse o que faz ou então, nem chegaria perto. Me recordo daquele dia, em que eu falei tantas coisas e você só a me escutar, para logo depois,dizer "por você, eu sou capaz de mudar". Mentiras... eu ja presenciei, contei, e ouvi tantas mentiras, mas,as suas, sim, as suas, são as que mais me doem, eu sempre descubro que você não falou a verdade, eu estou cansada de ser enganada, de me enganar! A minha mente em estado de calamidade, meu coração em putrefação, só consigo sentir o cheiro fétido, do que está morrendo,sendo jogado na lama, me fazendo abaixar e chafurdar na mesma, a procura de uma compreensão,um olhar seu. Que tola eu sou, que deprimente também, escrava de uma atenção que nunca foi minha. - Você está sendo ridpicula, isso não é verdade, desde quando você precisa fazer coisas, para ter minha atenção? Fala como se você fosse muito perfeita, né.
-Eu não quero mais ouvir nada que venha de você, não acredito em nada. Nada!
Tantas vezes eu me dou por inteira, eu escrevo shakespeare pra você, esquecendo-me, deixando de lado, a minha frieza de Lovelac e você não dá valor em nada. Cansei de esperar aquele escrito que você disse que havia feito para mim, e eu num delirio absurdo,fiquei feliz, esperando por dias e dias, naquela apreenssão, indo todos os dias olhar a caixado correio, e todos os outros meios possíveis e, nada, nada chegou, nem nunca chegará. Perdi a vontade, a cor, o sabor. Cansei de te esperar, de requerer atenção e esperar por demonstrações concretas, de algum sentimento seu. Cansei de dar e não receber. E eu que preciso e quero, tão pouco. ...
Hoje foi a gota d'agua, eu que tanto esperei pra te ver, hoje já não espero mais, ja não acredito mais, já não idealizo mais. Vocês está me reduzindo a pó, dias e dias a fio, matando as minhas esperanças,vontades, anseios, consequentemente matando o que é seu aqui dentro. Ta me fazendo sangrar. Você não percebe isso?
-não,você não percebe, afinal, quando é que você percebe alguma coisa?
Cansei da sua insensatez. Eu estou seguindo em frente, mas, sem esperar que no fim da estrada, eu encontre você, que me sorri serena e assim, eu possa sentir, que finalmente, estou em casa.
Eu só queria saber, o que me faz persistir tanto. Só gostaria de saber como eu me prendi e agora não consigo mais me soltar. Sabe... não é que você não me faça bem, mas, ultimamente, acho que eu criei uma espécie de idealização e nada corresponde. Partindo do nada, terminando no nada.

Isabellhão (aham, aham, o trocadilho)

Vamos, vamos, vamos, deixe uma palavrinha bonita para a pessoa mais importante na sua vida, ou uma das ! dás, dás, dás, ^.^ blé.
Isabellita do melado, eu te amo ao quadrado
sem tu eu não tenho cor
contigo eu eu riu até do fedor -Q
Tu é a geléia de uva da minha torrada
o verde da minha salada
a melhor amiga que alguém pode ter
e sem tu, eu não posso viver.
\o/

Sou piégas e poeta demais. *-*

"Quando secar o rio de minha infância
secará toda dor.
Quando os regatos límpidos de meu ser secarem
minh'alma perderá sua força.
Buscarei, então, pastagens distantes
- lá onde o ódio não tem teto para repousar.
Ali erguerei uma tenda junto aos bosques.
Todas as tardes me deitarei na relva
e nos dias silenciosos farei minha oração.
Meu eterno canto de amor:
expressão pura de minha mais profunda angústia.
Nos dias primaverís, colherei flores
para meu jardim da saudade.
Assim, externarei a lembrança de um passado sombrio."

Frei Tito.

No espelho, essa cara ja não é minha.

Não sei explicar, lind, é algo como " não-estar-em-mim-estando"
Ultimamente não tenho conseguido processar muito bem, nada, nada do que me chega. Tenho me sentido tão só, tão vazia. Os dias primaverís não me encantam mais, ela não me faz bem, pelo contrario, e eu nem sequer sei o porque de ainda permanecer. Para lhe ser bem sincera, primavera não está acontecendo no ciclo do meu ser, elesó gira em inverno e outono, o ano inteiro. Não sei porque, mas tudo parece fazer muito sentido aqui, embora, eu ainda engatinhando no meio de gigantes, não saiba compreender muito bem, explicar, entender.

- Ein?

Ja dizia meu avô,'não é possivel viver só de emoção, assim como também não é possivel viver a penas da razão'. Um precisa do outro, um complementa o outro, levando assim, a um equilibrio. Uma pessoa precisa da razão, tanto quanto da emoção. Os dois caminhando juntos, se dão muito bem. Ela ria tão lindamente, porém, sabia a hora de parar, o tom até onde deveria ser elevado e com isso, ela conseguia satisfazer a sua vontade. Razão, emoção. De que me adianta chorar pelo leite derramado, ou correr mundos(?) somos donos de nossos caminhos, são nossas escolhas que determinam tudo na nossa vida, a nossa volta. Direi ao amigo "é engano, desde a época dos primordios, que é a vida quem nos leva, e não nós quem a conduzimos" é engano! Se eu escolher permanecer na merda, eu vou feder cada dia mais, para mudar minha posição basta que eu mesma dê o primeiro passo. Ainda que feda um pouco, que esteja proxima da merda, não estarei dentro dela e aos poucos, passarei a exalar o perfume mais suave. Eu diria que "o homem é fruto do meio", copiando Rousseau, mas não sei, para toda regra há excessões e eu não acredito muito no que é absoluto e toda forma de generalização, para mim, é burra. Mas creio sim, que nós somos aquilo que nós queremos ser e de nada adianta eu fazer a Gretchen(a rainha do rebolado) num dia e no outro chorar porque rebolei para quem quisesse ver. Fazer,assumir, e seguir em frente sem ficar se lamuriando, acho que é isso que deve ser regra, que deve ser feito valer, analizar e pesar consequencias, se preparar para elas e se não estiver disposto a isso, ou achar que pode com as mesmas, é ir, fazer e gozar a vida, afinal, é tudo uma grande orgia. -Q. -N(eeer, me perdi). E eu ainda vou aprender a ser assim.

"Precário, provisório, perecível;
Falível, transitório, transitivo;
Efêmero, fugaz e passageiro
Impuro, imperfeito, impermanente;
Incerto, incompleto, inconstante;
Instável, variável, defectivo
Não feito, não perfeito, não completo;
Não satisfeito nunca, não contente;
Não acabado, não definitivo
Eis-me aqui.
Vivo."
[C.F.A]

Cansei de palavrinhas lindas, doces e apaixonadas. Cansei de ler, ler e ler, ouvir e, ver que é bom, nada! Não ver atitude de quem gosta, não ver atitude de quem se importa ou se preocupa,não ver atitude de quem se importa com o bem estar do outro, não perceber atitude de quem gosta e quer bem. Faça um favor enorme pra mim, Cale a boca! fique na sua, aquieta-te no seu meio e me deixa quieta no meu.
Não finja sentir o que não sentes, não se force a isso. Quando os ponteiros do relógio, marcarem a hora exata, vai-te embora , com suas palavras embebidas de mel e, não volte mais. Palavras são só palavras, e eu não acredito mais nas suas. Ação? aquilo que você desconhece, aquilo que eu não vou tentar mais lhemostrar e explicar. Ja me expuz demais na sua tijelinha de barro, cansei de tentar explicar e conversar aquilo que até um cego, enxergaria. Aliás, falando em hora exata, meu relógio marca que ja passou da sua hora. Ja passou da hora.

Deves mesmo estar ébrio.

Descobri por meios nada convencionais, que quando lhe falam "estou aqui para você, sempre que precisari" na maior parte das vezes, é mentira, enganação. A pessoa que diz, numa tentativa louca de se enganar, se convencer de que realmente está, ou estará, e você carente e crente, acreditando e se enganando, para mais na frente, perceber que não era bem aquilo, que na verdade é a solidão a única que te acompanha e que não te deixa. Que está sempre alí, pra você, pra mim. Então vem o vazio, a frustração o pingo preto na parede branca, e é só nele que consigo me focar. Não sei porque, mas não me convenço mais de que realmente, que "estarão"para mim, não acredito em lorota de "estou contigo" nem tão pouco, me comovo com palavras bonitas e dotadas de boas intenções.

It hurts my stomach.

"Amor é ilusão com prazo de validade bem estipulado, que enquanto ainda está na validade, proporciona certo conforto e bom gosto, depois que começa chegar a data do vencimento, vai ficando cada vez mais ruim, fétido, ferindo quem continua consumindo, causando mal estar, até o ponto que se percebe que foi um erro, que o produto tem prazo de validade como qualquer outro, é peressível e não dura pra sempre, como os shakespearianos teimam."

Há uma luz no fim túnel dos desesperados.

Lá estava ela, mendigando uma certa atenção, mas, que infelizmente não podia ser dirigida a ela. -Diga lind, é ruim ser deixada de lado?
- não, eu não acho que seja, o que é uma gota, pra quem ja está molhada, não é mesmo. O que me mata,o que me mata mesmo, é perceber que tudo aquilo que eu tento passar, dar, sem cobrar recompensa, ninguém, absolutamente ninguém percebe.
Não que eu queria que perceba e me eleve por isso, mas é algo como : "querer que me enxergue, ao ponto de ver que eu também sinto." Entende?
- Quiçá...
Estou farta de acordar todos os dias no mesmo horário, de fazer as obrigações e de tentar encontrar em ti, algo bom que me faça ir além desse meu mundo transitório e rotineiro. Veja bem, dias e dias tu é apenas mais uma rotina, mais uma obrigação, a diferença cruscial é que de ti, eu posso me desfazer a hora que eu bem entender. -Eu realmente gostaria de acreditar nisso e fazer valer.
Estou cansada de procuras afetivas, inúteis e insaciáveis. Resolvi que vou mudar meu roteiro, como protagonista/autor e direto da minha história, que penso ser. Cansei de esperar por palavras e gestos que nunca irão chegar, cansei de querer o melhor para todos mesmo que o melhor seja me ver reduzida a pó. -Pena que disso, eu não vou abrir mão.
Ainda que estar sozinho seja uma das piores coisas, ser sozinho de fato, é melhor do que sentir-se só no meio de alguns, então, prefiro estar só de fato. Meu telefone nãotoca, meu coração não pulsa como de adolescente feliz e apaixonado, nem tão pouco meus olhos brilham como os de criança, quando ganha aquele sorvete preferido. O colirido não tem mais graça, e eu dou risada, de grandes histórias de amor, é essa a realidade minha, nua e crua. Palhaços são deprimentes e sua presença não causa alarde ou emoção alguma.

(ps: foto da dih.)

Uma noite curta, uma vida longa.

-eu só queria te dizer que eu não sei como agir em dados momentos...
Algo dentro dessa minha cabeça fundida em pensamentos vís,congela tudo, então imediatamente meu corpo responde ao comando e eu simplesmente prefiro ficar sentada, olhando uma tela de computador, a enfrentar gente real, que está alí, presente. Talvez eu creia que ao conversar olhando nos olhos, a pessoa adentrará pelo meu inter e então, tudo será revelado. Hoje eu passei uma hora de fronte para aquele médico, eu sei que ele me leu, eu o li. Sabe aquela expressão linda bem formulada que diz: 'os olhos são a janela da alma' eu acredito nela, piamente.
- eu queria que vocês soubessem que eu gostaria tanto de ter pedido para que ficassem, quando falaram em ir embora, eu queria tanto poder conversar, e só conversar. Essa minha personalidade destrutiva, covarde, esse meu eu que pensa em muitas coisas em pouco tempo, e age pouquissimo, em muito tempo.
Quem sabe um dia, eu tenha coragem de abrir a minha boca e expor uma vontade que é minha. É,incrível como as vezes eu tenha essa dificuldade, para muitos, ridícula, de acabar no pensamento. Ação? - quase nula. Essa minha vontade tola, de só sentar e recostar a cabeça em algum lugar e para isso, esse, aquilo, aquele, falar o que vem a cabeça sem medo, sem medo, mas eu não consigo.
Não entendo muito bem, não sei bem o porque, mas ta doendo. É, eu não sinto, mas só de vez enquando.

-Então me diz, o que te faz feliz?

-Então me diz, o que faz feliz?
... ... ... ...

- Ora, vamos, há de ter algo que te faça feliz, impossível que nada lhe de prazer, que nada te cause bem estar, vontade de sorrir, mesmo que sem que perceba. Deixe-me pensar.. encontrar uma privada, quando estou apertada para urinar, me deixa feliz, encontrar os amigos, os poucos e bons, sentar na praça e observar, pura e simplesmente, ler um livro, ouvir boa música,até que tem bastante coisas.
- É, isso sim, eu também gosto de observar pessoas de estar com os amigos, alguns me fazem bem sim.
- Então.. bom, se bem que tudo isso que eu falei, não me faz feliz. Eu tenho compulsão por mentira, percebeu? Eu ja estava te dizendo que essas coisas me fazem feliz, quando na verdade, na maioria das vezes, ela me são indiferentes, como se em nada, nem nas coisas mais genuínas e simples, eu encontrasse um prazer maior, um contentamento mais aparente.
- Não é que você seja mentirosa. As vezes a gente sente como diz, mas em outras, simplesmente não sente nada.
- Você também sente-se indiferente a maioria das coisas, por vezes?
-Sim, eu também me sinto.
- É tão ruim quando nada tem cor, tudo me parece tão cinza agora.
Eu gostaria de poder mudar algo, me mudar. Acontece que eu tenho uma vontade sem fim, mas uma capacidade de agir, muito falha. Sabe, eu acho mesmo que está me faltando disposição somado a coragem, com uma dose cavalar de perseverança.
-Fazer o que, caiu a noite e, eu ja posso chorar.

-Então me diz, o que te faz feliz?[2]

- Você.

- de fazer o café fraco, parei.

Queria saber, porque é tão difícil para mima, agir, não que eu não tenha vontade e nem como, eu simplesmente não entendo como é tão passageira a atitude. Sim, falta atitude em mim, como se aquilo que eu desejo, deixasse de ser quisto, a partir do momento em que eu tenho que medir grandes esforços para conseguir. Não, não é falta de disposição, teço em mente, todas as noites, aquilo que quero pro dia seguinte, tento planejar, impor a mim mesma, aquilo que ao menos, deveria me ser importante, mas nunca consigo agir como gostaria, como planejado. É uma dificuldade implicita, bem disfarçada, que eu tenho, de seguir objetivos, de agir para que algo aconteça. Percebi em meio ao caos, que eu não consigo me levantar do chão, cai e alí fiquei, permaneci, permaneço, com uma vontade enorme de levantar e outra vontade besta, de a penas fechar os olhos e retornar pro mundo das maravilhas, onde eu não sou Alice, mas tudo parece mais colorido e fascinante e dentro da minha xícara não falta capuccino com canela.

Direi a você, ainda que mil vezes, se preciso for.

Era como se ja não tivesse jeito. Um sentimento efemero, uma visão profana.
Tudo naquele lugar fedia a urina, não sei dizer se era o lugar demais fétido, ou minhas narinas ja muito polúidas.

-Como você pode me dizer isso? Por acaso eu tenho cara de quem teme ficar só?
Ora, oras, estais muito enganado. Não temo a solidão, não temo nada e se quiser, vai-te embora, porque tão pouco, temo precisar e não ter.
Ja dizia aquela menina dos cabelos cacheados, uma mentira repetida mil vezes, torna-se verdade.