Está tudo bem.

'Não te tocar, não te pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que esta tudo bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, esta tudo bem.'

[C.F.A]

Lind e Jôh.

-Apatia, tristeza, nada quando se tem tudo, tudo que na verdade é nada, confusão que não se desfaz;
- ai Joana, as coisas estão tão difíceis ultimamente. - o que você tem feito?
- Nada de muito diferente, sabe como é... trabalhado, estudado, tentado conseguir um novo amor, você sabe neh, vivendo, a gente precisa viver não podemos ficar parados, Lindoméia, você sabe que as coisas não veem até nós, temos que correr atrás.
- E você, o que tem feito, mulher? não te vejo mais, anda tão sumida.
- Eu?... bom, eu tenho existido, uns vivem, outros existem, sabe aquela minha planta, aquela que eu mais gostava, então... ela morreu, por falta de água, tadinha. Eu não tenho cuidado bem das minhas coisas, eu não tenho tido vontade pra nada, e sabe Joh, to tão inconformada com isso, mas não encontro uma forma de sair disso, parece um buraco enorme, eu tendo escalar ele, com os pés e as mãos nas suas laterais, mas acontece que ele está coberto de lodo, uma espécie de limbo, e eu sempre escorrego, temo nunca mais conseguir sair de la de dentro. É tipo isso, é isso que eu tenho feito, pensado em uma forma de escalar o poço e sair de la de dentro.
- Lind... amiga você tem que arrumar um namorado, precisa de um amor, só assim você vai sair dessa depre. Eu me lembro de você a alguns anos atrás, sempre tão fechada, mas você tem piorado nos ultimos meses, pare com isso, você é jovem, tem que viver sua vida.
- Eu sei, você tem razão, mas é que eu não consigo saber como fazer isso, eu tento, juro pra você, joh, eu tento. Como é que se faz para ter vontade, para ir além, sair do poço?
como, me diz, eu ja estou afim de tomar um veneno e cair dura no fundo do poço, assim eu acabo logo com isso. Acontece que tudo tem me afetado, ver o quão ruim as pessoas podem ser, toda essa hipocrisia, egocentrismo, essa sujeira, pessoas se matando, se julgando, num mundo onde todos são réus, promotores, advogados, mas não há por que ter e não tem juiz, mas todos estão fazendo de conta que são. Você entende, jôh, isso frustra, magoa, desanima...
- A eu sei que é ruim, mas acho que você não deveria ficar ligada nessas coisas, olhas demais para fora, e esquece de você. - Não, eu olho sim pra fora, mas olho muito pra dentro de mim, é por isso que eu me sinto mal com tudo isso, por olhar pra mim, o meu papel nisso tudo, sinto que sou espectadora, não sou a protagonista, como deveria ser.
- Lind, você esta se preocupando demais, dramatizando demais. Preciso pintar as minhas unhas.
- Você não se preocupa, não ve o que acontece por ai, isso não te afeta? De que cor você as pinta?
- Não, não me afeta, coloco o meu salto e vou mim mesma, dane-se o mundo ao meu redor, eu quero é ser feliz! - pinto de vermelho sedução, adoro essa cor, achama atenção.
- Não consigo ser assim, não consigo.
- Vermelho me parece uma bela cor, fica bem pra você.
- É por isso que você está ficando velha cedo, amarga, apática e Vegetando. E sim vermelho é tudo, é a cor do verão, aposto que você nem tem visto tv, por isso ta com essas unhas sem cor.
- Você não sente que deveria fazer algo para melhor o que você ve de errado ao seu redor?
- realmente eu não tenho assistido mesmo, eu não gosto, e o que minhas unhas tem a ve com meu descontentamento (?)
- Lind... eu nem vejo tanto assim, acho que você exagera. - e elas não tem nada, mas você deveria pintar essas unhas, estão horríveis.
- Você acha?
- Acho !
- Talvez eu devesse tomar o veneno agora.
- Sua doida. uhauahuahauhau pare com isso.
- Acho que está na minha hora. Foi bom conversar com você.

...

sem sentido algum

Alameda: acontecimentos esperados, bairro: memórias, número: 9864271849262...
Creio que muitos de vocês, de nós, de todos, ja passaram por IN situações bastante ruins, acredito também, qu muitos saíram dessas situações, com louvor, ferido, mas não ao ponto de sentar e chorar, de preferir a morte ao momento. Ela estava ali sentada, sem muito o que fazer, com muito pra pensar ou pensando mais do que deveria, ela não tinha maiores expectativas, ela sentia dor por não ter, então ela começou a fazer um baçanço de tudo aquilo que até o presente momento ela havia visto, ouvido, passado, acreditado, sonhado, tudo aquilo que ela construíra dentro da sua cabeça e que por ela mesma ou não, foi brutalmente destruído. Ao acordar naquele dia levantou-se de sua cama, saiu de seu quarto e logo sentou-se no sofá, ela não pensava. Você ai, com toda certeza tem momentos em que se encontra com a mente tão vazia, tão inoperante, que parece se encontrar num estado, um estranho e perigoso estado de albinismo mental. Naquele dia as horas correram e ela não fez nada além de observar o que estava a sua volta, de fazer o seu balanciamento e esperar, esperar algo, alguém, o inesperado, a morte. Ali ela viu brigas, alí ela escutou tanto de algumas pessoas, ela ouviu gente desabafando ela tentou aconselhar e ela pode perceber, o quão fétido e feio é o mundo, não que ele tenha sido sempre assim, mas é assim que as pessoas estão fazendo com que ele seja, se torne. Pode perceber tanto daquilo que ela tem asco, daquilo que ela considera e é tétrico, infame. Percebeu horas depois que ela estava parada, observando e nada, absolutamente nada fazendo para que fosse diferente aquilo que ela não concorda. Ai eu te pergunto:você também é desse tipo, que adora observar, adora reparar, mas que não faz nada para que seja diferente? se for, talvez devesse mudar sua postura, ela sente que deve mudar, mas nós sabemos que as coisas não são bem assim, não é mesmo. Não é fácil mudar, não é fácil levantar, não é fácil, não da, não posso, não consigo...
Enquanto o não estiver na frente de todas as frases e toda iniciativa que pensas em ter, você NÃO conseguerirá nada. Ontem me disseram que nós somos o conjunto que ações e decisões que tomamos, fazemos. Então se você e ela NÃO fazem nada, permanecem imóveis, inoperantes, inertes, como pode querer que algo seja diferente, como pode querer ser diferente.

blá blá blá... as coisas não parecem fazer sentido, e se um dia eu soube escrever, eu simplesmente desaprendi.
Pensei muito no que se resume a minha vida, no que se resume os meus ultimos dias, em que sentimento, adjeitovo, qualquer porcaria bem ou mal colocada que seja, cheguei a uma conclusão maior... se resume em NADA, nada em materia de ações, nada em matéria de disponibilidade e disposição, nada em matéria de nada.
Triste e vazio, são esses os adjetivos, nomes, sentimentos ou qualquer coisa que seja.
Eu sou e você é aquilo que escolhe ser, eu vivo e você vive aquilo que você se permite, decide e quer viver. Então chega de tanto reclamar e choramingar, vá fazer alguma coisa para mudar e ser feliz, e não me venha com essa de egoismo e unilateral, queira e seja feliz e seja.
E ela?
Ela anda tão cansada ultimamente, tão esgotada.

Não sei porque tenho dormido tanto, mas sei o porque de não querer acordar, abrir os olhos e nem despertar a mente.

A solidão é tão viciante quanto as drogas mais perigosas.

15:30 acabei de acordar... Ontem não era nem meia noite e eu ja estava em alguma parte do meu sono que nesse momento eu não saberia dizer. Engraçado, minha eles culpao o tempo que fico no computador, é por conta de todo o tempo que passo aqui que eu durmo tarde e acordo ainda mais tarde. E hoje, que motivo será apontado para a minha falta de compromisso com as coisas, minha irresponsebilidade, meu fracasso de vida como um vegetal. Hoje não vão culpar o computador. Nem eu sei porque tenho dormido tanto.
Você passa a sua vida pensando em ser algo, alguém maior... estou subindo a rua da minha casa e me dando conta que eu não sou absolutamente nada nem para aqueles que dizem me amar, nem para eu mesma. Dias de reclamação não mudam em nada o que tem e não tem a de ser feito. Eu sei. Hoje eu tive um sonho, mas eu não me lembro de ter me encontrado nele.
Agora até ele, um garoto de 15 anos que não move uma palha, se acha no direito de me dar broncas e bater a porta na minha cara.

Me ofereça um veneno eficaz, por favor.

É tão difícil de acreditar nas coisas absurdas que ouvimos, vemos, e mesmo quase sem querer acabamos por nos envolver...
Seria fácil citar as impurezas de um mundo tão ridiculamente avacalhado e mal tratado, mas não. Tem coisas que acontecem no dia-dia de pessoas que de tão torpes merecem ser esquecidas por completo, e de tão marcantes ficam na pele, pintam a alma e descolorem em partes a pessoa. Hoje pude ver o quão grosseira e sem respeito pelo ser humano uma pessoa pode ser. Com aquele ar de superioridade e descaso, falando como se não fosse nada, depreciando e maldizendo aquilo que apenas acha que conhece. É incrível e totalmente inaceitável como determinadas pessoas podem ser tão ignorantes e sem pudor em suas palavras, agir e pensar. Fácil se queixar e achar que o seu problema é o maior, falar da vida alheia e não enxergar e viver a própria. As vezes penso que com o passar dos anos as pessoas vão achando que a idade lhes acrescenta sabedoria em demasia e o direito de falar e sempre ter razão perto daquele que possui não menos sabedoria, e sim menos coragem(talvez) para enfrentar e dizer que esta tudo errado. De fato, carga horária e alguns anos a mais,vivência podem sim, e trazem mais experiência, em alguns casos, sabedoria e até um tanto de superioridade... mas será mesmo que está certo permanecer na ignorância e desprezar, depreciar aquele que não tem os seus quarenta e poucos anos(?) é fácil falar e falar, não rever conceitos, ser retrógrado e simplesmente dizer : eu sou assim, nasci assim e vou morrer assim!
É tão cômico e triste ver que algumas pessoas ficam por preferência e escolha própria, no outono, no cinza da vida. Seria tão mais fácil sentar e conversar, escutar e aceitar pontos de vista e opiniões, entender que cada ser tem seu modo de pensar e agir. Não é preciso apontar o dedo, acusar, maldizer e amaldiçoar aquele que pensa de diferente forma, basta ter respeito pelo seu próximo sendo ele o que for e como for. Há, eu fico a pensar, se houvesse um pouco mais de diálogo o entendimento entre as pessoas aconteceria. Mas isso já virou coisa do passado não é mesmo(?) conversar sobre o que acontece? Atitude ultrapassada e vergonhosa. Perguntar como o outro está e oferecer a mão, caso ele precise? fora de cogitação. Num mundo onde o individualismo e a indiferença ao próximo imperam, é feio e até mesmo vergonhoso se preocupar e parar para 'dialogar'. Se ao menos as pessoas conversassem mais, se abrissem mais, colocassem pra fora o que sentem e o que não estão de acordo, muitas coisas mudariam. O diálogo assim como o respeito, é a base de tudo, o começo de tudo. Se as pessoas dialogassem mais, "jogassem" fora algumas horas de seu dia conversando com o seu próximo e aprendendo com ele, respeitando e conhecendo tudo ficaria mais fácil e menos negro, entendível. No diálogo você aprende como agradar e até mesmo como destruir. No diálogo você descobre as ambições e constrói ou desmorona sonhos. você descobre pessoas novas, vontades nunca ditas, a comida preferida, os ponto de vista mais bizarros e mais sábios ao seu ver, com o diálogo você encontra compreensão e sabedoria, descobre a cor preferida daquele seu amigo, o prato predileto, você sabe de como ela gosta mais, e se agrada um beijo de canto de boca... Mas se você acha que é difícil, inútil e bobeira dialogar, então sugiro que continue mergulhado no seu mundo de ignorância e pouco conhecimento do próximo, do que é o ser humano em sua beleza, complexidade e forma. Mas por favor, não abra a boca para criticar e maldizer aquilo que você pura e simplesmente desconhece.

(Vamos conversar? - autor desconhecido)

desencargo.

Derrepente você se ve no meio de tudo aquilo que sempre fugiu para não estar perto... Realmente não sei como agir, meus braços estão amarrados com a mais poderoso dos nós, minha vóz não sai, estou amordaçada, sem poder gritar o que se passa. Eu vejo pessoas sofrendo, vejo ignorância, desrrespeito com o próximo e consigo mesmo, pessoas que dão tanto valor a coisas que logo acabarão no esquecimento, acham que uma péle e um peso, um corpo bem delineado é a base de tudo. Ai eu me pergunto: será que é mesmo? estou eu, errada em pensar o contrario?
E é ai que n encontro respostas, de ouvidos tapdos pelo medo, talvez, mas me sinto uma felizarda, pois ja possuo uma. É dificil "cair na real", enxergar um mundo onde as diferenças são oprimidas e brigam entre si,num réles lugar de iguais, observar a simplicidade gritando querendo ser ouvida e ninguém dando atenção a ela... Alguém uma vez me disse: - não queira buscar fazer a felicidade alheia, porque ninguém faz isso por você, a felicidade vem da gente. Deveras isso é fato, não adianta você se anular, se reprimir, se condenar, se esforçar ao máximo para agradar e fazer alguém se sentir bem, porque simplismente esse alguém não vai enxergar e nem valorizar seu esforço. E outra, não adianta querer agradar sempre e a todos, isso é impossivel e se a busca dessa perfeição para todos for o objetivo, o máximo que podes conseguir é um grande sentimento de frustração. Seja perfeito para você, aja sendo aquilo que és, como quer agir e não busque aceitação, em momentos diversos é o que menos vai encontrar, aceite a si mesmo o resto é consequência.

Cliche!

As pessoas procuram incessantemente por aquilo que muitas vezes está ali, tão perto, tão junto delas... Assim é com muitas coisas. E por que não, com o Amor?
Procuram , sem saber que ele está tão próximo, tão ali dentro delas. Esperando um sopro, um alguém, um algo para vir e despertá-lo... não é presença que faz o amor, assim como não é afinidades e risos compartilhados. Ou pelo menos, não é só isso. É tão simples e ao mesmo tempo tão complexo esse tal de amor. As vezes você até o sente, mas nem ao menos sabe disso ou como demonstrar. Pessoas acreditam que a perde do ser amador é o que trás o sofrer , chorar, aquela irritação, aquele sentimento de que algo foi embora nos deixando tão só ao ponto de querer não mais viver. Engano. O amor não é uma pessoa; é um estado de espírito, consciência. O amor não foi embora. Foi só alguém que partiu (e partiu seu coração), mas o amor não se parte; o que quebra é a ilusão, o conto de fadas o mundo perfeito com tudo lindo e azul, com aquela pessoa.
Logo, você não precisa juntar nada. Não há cacos, só enganação, ilusão.

-você tem medo de amar !
-Deveras minha cara, estais totalmente louca.
-quem foi que te disse que temo o amor?
-ele nem ao menos existe... e outra n é o coração que ama
por tanto n tenho medo de coração partido. a cabeça ama.
-A cale a boca sua hipócrita, mentirosa. Como pode ser tão fria e burra, ein ?
-Sendo, minha flor.. apenas sendo. Não sou fria e talvez seja burra... sou sim é realista, ok.
-Eu não vou discutir com você... você nem ao menos sabe o que diz... você nunca amou, como pode falar daquilo que n conhece?
-É vc tem razão de novo. como posso?

[silêncio]

Enquanto uns buscam e trocariam tudo por amor, pelo amor de sua vida, uns simplesmente fogem dele como o diabo foge da cruz. Esse medo tão compreensível e tão besta, de amar, de amado ser. Fogem daquilo que lhes pode ensinar e fazer amadurecer. Fogem porque temem covardemente ser tocado a fundo por um estranho qualquer na curva da esquina.
Temem amar, por puro medo de sofrer e se entregar, medo de ver que quer só aquele, que é só daquele. Medo, medo, medo !
sempre esse tal... Pessoas fogem do amor para não virem a sofrer futuramente caso ele se mostre por completo ao ponto dela ver que ele(o amor) tem seu lado cinza, e não é plenitude nas 24 horas de um dia ou 30 dias de um mês, 365 dias de um ano. Mania de querer se guardar, usar um escudo e dizer: vá embora, você está mais próximo do que deveria. Mania de querer a perfeição, num mundo onde nada é perfeito e isso é que encanta e da um toque todo especial em tudo. Imagine só um mundo onde tudo, exatamente tudo fosse perfeito, como você gostaria, como acha melhor, sempre e sempre.(?) (Que chatice que seria.)
Definitivamente as pessoas também iriam reclamar e querer, buscar o imperfeito... o ser humano nunca está totalmente feliz, satisfeito com nada. Por mais que seja algo de seu desejo, sempre encontra um ponto para reclamar. O amor não é diferente, ele não é perfeito. Mas nos torna pessoas melhores.
Então, como e por que tanto medo de se entregar, de ser alguém melhor, de receber as delícias e até mesmo o amargo que o amor pode proporcionar(a pessoa amada)?
Definitivamente não sei o porque desse medo todo de amar, de se entregar e de sentir as borboletas no estômago... e depois de um tempo, quando não sentir mais, ainda sim perceber que é aquela pessoa aquele sentimento que fazem a sua vida melhor e mais proveitosa.

Fico tão cansada às vezes...

Eu to cansada dessas brigas, eu to cansada, esgotada desses gritos, dessa agressividade toda. Você ja sentiu doer muito?

"Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido"
"Quem diria que viver ia dar nisso?"
[C.F.A]

happy birthday, my little big girl

Anivesário da Bruna, hoje.
palmas pra ela. plac plac plac plac... aê

"Se você viver cem anos, eu quero viver cem anos menos um dia, assim nunca terei de viver sem você..."
Tudo de melhor, sempre. Eu amo você.

É.

"O lugar onde você deve chegar
O endereço onde você vai ficar
A minha avenida você vai andar
E agora eu já sou o seu lugar."

só porque eu achei muito bonito.

Tenho alguns dias para decidir os meus proximos cinco meses, eu não sei o que fazer.

Me erguendo com o peso do mundo na minhas costas, parece que eu não sei mais como sorrir.

no que você pensa?

Eu nunca pensei que uma coisa tão simpls pudesse mecher tanto mais tanto com o sentimento de uma pessoa. Hojeu eu choro, e eu nem ao menos sei se é de alegria ou de tristeza. Por vezes eu me senti tão pequenina, tão mínima em tantas situações e hoje após ter visto uma historia contade em forma de filme eu percebi o quão minima eu sou. Eu percebi que eu posso fazer tanto, mais tanto e não faço, eu percebi que tem tanta gente pior do que eu, com limitaçoes realmente reais, e elas não param na vida, elas não se deixam abater, não se reduzem a pó para que tenham pena delas, elas não tão pouco reclamam.sentada enquanto eu via a maior prova de amor a vida do ser humano, eu chorava feito criança desmamada. Pra você isso pode ser um bando de bobagem, um filme mecher tanto com alguém, e talvez seja. Mas eu estou me sentindo tão nada e ao mesmo tempo podendo fazer tudo. Sinto como se não tivesse sentido a minha existencia, eu sempre procurei o sentido da minha vida, eu não vivi uma maravilha e nem vivo, eu não obtenho muitas respostas e nem sei exatamente quem eu sou. Eu só sei que eu não sou nada, que eu poderia ser algo, mas eu não sou. Eu queria tanto ajudar, tanto fazer algo de bom para todos, então eu percebo que eu não faço e não é pq não posso, mas porque eu não consigo, eu não tenho ânimo para levantar e ir ... Me sinto fraca, me sinto fracassada sem nem ao menos ter tentado. Eu daria a minha vida pela de alguém que é bom e quer muito viver. tanta coisa se passa pela minha cabeça agora, e eu n consigo transferir nem metade delas pra cá. Eu não entendo, eu não processo. Você ja se sentiu tão inutil que chega a doer? você ja se sentiu tão inutil podendo ser util e não sendo por pura preguiça, comodismo?
eu não sei o que eu sinto exatamente, eu tive alegria roubada de mim e talvez por isso eu queira tanto fazer as pessoas felizes, eu queira tanto que elas sejam felizes, mas eu não consigo, eu não consigo. Eu to me sentindo tão pequena, tão horrivel.
Eu tenho em mim um desejo enorme, mas eu não tenho coragem para correr atrás.
Tenho asco de mim mesma, fico choramingando pelos cantos, podendo fazer tanto e não fazendo, enquanto tem tanta gente limitada, fazendo vivendo, sendo bom e ainda arrumando tempo para ser humano, sentir e olhar para o outro.
Eu sou tão podre, tão ...

=/

"Tem algo dentro de mim que sufoca, um nó na garganta que não deixa escapar nada. Se eu pudesse escolher, eu fugiria. Para nunca mais voltar."

A moça do olhar triste.

Aquele clima de simpatia e risos no ar. Eu não sabia bem como agir, eu não sabia o que falar, eu não queria falar, tão pouco sorrir, fingir ser algo que naquele momento eu não estava conseguindo ser, talvez que eu não seja, realmente não. Mas ela entrou porta a dentro, e naquele momento eu percebi que não estava sózinha, mesmo no meio de todas aquelas pessoas, como costumo me sentir. Naquele momento eu vi, eu percebi alguém que falava com a mal, eu pude escutar o silêncio dela, eu ouvi as lágrimas caindo dentro do peito dela. Aquele olhar longínquo, o sorriso tão comedido, se falou muito, foram a penas duas palavras, mas eu ouvi tanto eu percebi tanto, só em olhar pra ela, e sei que ela tbm me percebeu nos momentos que me olhou também. Aquela face lânguida, os olhos baixos, talves eu esteja engana, mas eu senti que toda aquela educação, ponderação que ela demonstrava era a penas um disfarce do sofrimento, ela assim como eu, gritava por dentro e não sentia vontade de estar ali, estava por obrigação, devoção. E quatro horas depois, quando ela me olhou pla ultima vez, eu escutei o silêncio dela, e ele dizia: não seja o que querem, seja você. Vai-te embora, porque você, diferente de mim, tem o privilégio da escolha. E ela sorrio.
Como uma sombra no escuro eu fiquei, ela saiu e ali eu fiquei, procurando no ar algo pra me tirar um suspiro, a coragem. Então eu levantei e sai.

Please, save me the waltz.

você passa a vida toda debaixo das regras e ditos daqueles que o cercam...
daquela sociedade que impõe,julga,ameaça e dita a você como deve ser, se comportar,fazer.
Você passa a vida toda tentando agradar a todos, sem a capacidade de ver
o que se passa e expor ,se expor...seja por tolice, tapa olhos quisto ou até uma certa imaturidade...mas ai você cresce e quando menos espera... la está você, um adulto um adulto-juvenil no meio de um turbilhão de fatos sem poder ao menos se esconder na barra da saia da mamãe ou fingir que não é com vc...aceitando tudo que lhes empõe por puro comodismo,talvez(?) e é ai que você se pergunta,contesta...o porque de tal coisa...e se ve tendo que tomar suas proprias decisões e escolhas... sabendo que as consequência virão e com elas terá de arcar. Que vontade absurda que você se pega sentindo, aquela de voltar para debaixo da barra da saia da mãe... da repressão ditadora do pai, mas ainda sim...você se sentia protegido...escondido, de uma certa forma, de toda a sujeira que há do portão da sua casa pra fora... fechando os olhos para tudo, só para não enxergar ter de enxergar a podridão ao redor...talvez enxergue..mas finge não entender ou realmente não entende. E o que dizer quando você se pega na faze do "quero voltar a barra da saia da mamãe" ? para muitos o fato de sair do mundo de neverlande e enxergar que peter pam não existe é dificil e tão doloroso que elas simplismente decidem viver no mundo de faz de conta, de ilusões (ilusórias) fechar seus olhos e viver no abstrato sempre...
será que vai ser sempre possivel encontrar uma sininho?

I =

Eu não suporto quando a pessoa fica estressada por toda ou qualquer razão, que não comigo, e desconta tudo, tu-do em cima de mim. Será que não ve que a idiota aqui também sente como todos, ou talvéz até de uma forma mais intensa, dependendo da situação?
Não, ela não percebe isso, e eu estou cansada, absolutamente esgotada de viver esse tipo de situação.
Deus, dai-me forças, para conseguir seguir caminhando mesmo estando eu com os pés quebrados, e paciência para continuar tentando algo melhor, mesmo com a indubitável vontade de desistir de tudo.
Dai-me também a força de sansão, ainda que eu n tenha longos cabelos, mas me faça forte, para que eu possa resistir as tempestades e ver a bonança se aproximar. Sabedoria de um mago, profeta, gênio, quiçá da junção de todos eles, para que eu saiba quando falar, quando calar, para que eu possa entender, explicar e saber questionar. Dai-me dirscenimento. E ainda que eu duvide de muito, ainda que o ceticismo esteja tão presente quanto estão os dedos de minha mão, faça com que eu consiga permanecer caminhando, não permita que eu fique parada, a penas com a vontade ser, ajude-me a ser. Me mostre que posso e devo confiar e acreditar, e me perdoe por ainda duvidar. Dai-me o privilégio da certeza. E que eu possa ver a calmaria, entrar na terra que mana leite e mel e descansar.

É.

Por tantas vezes tanto me iludi, tanto quis querer, estar ter, e nada, nada tive enquanto muito quis, sem querer muito agora que sei que é tudo uma bonita, porém, grande ilusão. To cansada dessa vulgarização e banaização de tudo, do amor, dessa promiscuidade desmedida, dessa busca pelo prazer, prazer, prazer... e onde fica todo o resto, aquele encanto, aquele sentimentalismo bom que se tornára banal? Aliás, existe prazer sem que exista mais nada a não ser corpos e desejo, e existe desejo sem que exista um mínimo de sentimento? Para mim não há. Impossivel, acredito que uma coisa puxa a outra, uma espécie de complemento, de junção de tudo, formando algo sublime. Complicado entender como isso acontece, toda essa banalização e todos enxergão como sendo algo tão normal, inquestionável. Essa desvalorização de si mesmo e do outro, isso é tão aviltante.
Onde está o amor? aquele sentimento doce, que nos faz sentir como se tivesse com borboletas no estomago, ficar sem ação com o coração preste a sair pela boca, diante da pessoa amada, sentir os dias mais frescos e o ar mais puro, ainda que estando no centro da poluição e ainda que o céu esteja pesado e cinzento, sentirmos-nos leves e vivos.


'e é só tristeza e a melancolia que não sai de mim, não sai...'