Tanto tempo longe disso tudo aqui...
Falando na real, exatamente ou não, mas com toda sinceridade... eu sei o que aconteceu. Eu me deixei levar e fui por vontade própria mesmo sentindo que no fim não encontraria algo bom, digo sentindo porque estaria mentindo se dissesse que ja sabia desde o começo. Não, as coisas não aconteceram simplesmente, como uma mágica que se vê e não se explica. Eu fui vendo cada pedacinho e fui querendo cada vírgula e reticências que eram deixadas todos os dias, por vezes algumas interrogações. Quem nunca? Não é verdade que eu não sabia que você esteve sempre ali de algum jeito, olhando minhas coisas, falando delas, as vezes se interessando por elas, por mim(?) É verdade que eu fui avisada e que eu sabia que poderia cometer o mesmo erro novamente e como diz minha mãe: errar é humano, persistir é burrice. Engraçado pensar assim, quiçá seja a mais pura das verdades. E quando a gente não percebe ou não quer enxergar que está caindo em meio ao vão de um erro já cometido?
É certo que você pensou em mim, ou não, tanto quanto eu,pensei em você. Também é certo é verdade que sabemos sim nomear o que acontece, perceber e parafrasear o que sentimos, mas não é certo que falamos francamente sobre os mesmos. Por que?
Foi sendo cultivado, regado todos os dias um sentimento que só ontem eu percebi que realmente sentia e de que forma sentia-sinto e agora essa quebra abrupta e periclitante de tudo, um ponto final que deveria ter existido muito antes ou talvez nunca tivesse, tenha que existir entre nós. Estarei mentindo se disse que não pensei um dia que você é uma idiota e eu mais ainda por sentir e deixar chover dentro e fora de mim por algo que você causou mesmo sem querer. Não, eu não estou colocando a 'culpa' em ninguém, não acho que existe.
Não adianta me falar com meias palavras... não falar para mim e ir dizer para outro numa certeza ainda que inconsciente que chegaria a meus ouvidos. Não vem me dizer agora que não pode porque é errado, porque está errado, nessa tentativa quase que imaculada de não sentir e não fazer aquilo que ja existe, já sentiu, já fez. O que é errado? Sentir... o maior dos erros, eu pergunto pra você, me pergunto.
Balela tão verdadeira essa de querer, não poder, não querer, não poder. Um medo gritando em meio a tantas cores misturas, se sobressaindo em meio ao todo numa matéria nem tão gritante assim.
É medo de não ser aquilo, de ser o que é, de se "foder" querendo, ou não, foder. É medo de que tudo de errado e nada de certo. Um medo tão explicável e sentido de perder/sair do que é seguro/conhecido e cair de cara num lugar um tanto quanto nublado. Mas que merda tudo isso!
E no fim.. essa dúvida idiota e não menos importante, do que sente exatamente, do que quer ao certo. Não.. não gostamos de exatidão, não é mesmo. Na real...
falando um pouco de ti(?) tou falando de mim.
E só posso dizer que dois dias ja é estranho, mas com dois meses será normal, quiçá, passado. Mas não quero um terceiro dia e esses dias estão demorando tanto para passarem, e esses dias que estão por vir ainda vão causar incomodo e quando ja estiver tudo sendo esquecido vou lembrar só mais uma vez e vou sentir de novo, pode até ser que não. Quem é que sabe o que o amanhã guarda? Sei também que isso ta cheirando imaturo e desesperado, e se for...
A certeza é que da "companhia" sinto falta, as vezes penso se tudo existiu mesmo ou se estou só fazendo uma tempestade em copo d'água. Me parece loucura. Minha.
Descobri nesses últimos dias que eu só penso em você e isso sim ta complicando minha vida agora porque antes eu nem tinha tomado nota disso. E sei que tudo o que eu queria era você e numa ostensiva negação disso tudo eu me fodi, porque é exatamente o que eu não queria ouvir e fingia ser falatório desnecessário e sem sentido dos alheios.
Porque eu gosto de você perto, sabe, de uma forma diferente porque na verdade nós estamos tão longe. To te gostando agora, consegue sentir? To desgostando também, afinal é esse o propósito da distância maior, do contato menor. Sim eu sei, não é bonito fazer as coisas tendo um terceiro envolvido e engraçado mesmo é sentir e pensar seria eu a terceira peça, você.. aquele de lá. Penso que sou eu e sinto que preciso me afastar mas sei que no fundo eu só quero é cada vez mais e maior uma proximidade nua e crua conosco.
Chega dessa loucura toda. Te quero bem, te amo (...) bom.
não editado
