areiasuja

No chuveiro – quase sempre – eu choro. E choro quase sempre por ter tido a alegria roubada de mim. Não me recordo ao certo e na verdade não sei se verdadeiramente aconteceu. Mas sinto como se tivesse a alegria roubada. Feito febre, a tristeza se alastrou pelas fendas e porosidades da pele.
Sinto dores entorno de meu peito desde então. Provo das mágoas diárias e das desilusões de um adulto infanto-juvenil. E eu que tenho tanta vontade de sorrir, tanta vontade de ir embora. Para que não me protejam, para que não zelem nem rezem por mim.

Notei logo pela manhã o quanto estou definhando. Meus dentes após baterem na xícara de café se esfarelam pouco-a-pouco. Já não tem gosto. Já não tem desgosto. Tudo dói e eu já nem sei o que fazer, nem a que lugares frequentar. Meu querer chega a doer. Mas na verdade dane-se; eu sei que sou ao avesso.

De pouco em pouco, dentes e cabelos. Alegria e um pouco de mim. Tudo areia – Tudo!. No mar de mim sem ondas, lua ou luar. Areia, apenas pequenos grãos ásperos de areia suja. Sujo. Sujo e é assim que sou. Vezenquando no banho sai, com lágrimas – Você sabe como é – Eu sei também.

Evito olhar em meus olhos quando choro. De alegria roubada. Sem alma lavada. Eu choro. Sou de uma quase pré disposição genética sozinho. Por favor evite. Evite olhar-me nos olhos quando estou triste ou em drama. Pois quando choro sinto-me de certa forma contente. De banho tomado. Sinto-me as feridas de Jó e elas já nem doem mais.

E com todos os defeitos, do menor ao mais insuportável. Das manias da manhã aos ataques esquizofrênicos das madrugadas. Às vezes eu sou bom. Às vezes eu sou até feliz. Às vezes não tomarei banho no chuveiro. Banhei-me de lágrimas. Estou de alma lavada.

Sou uma grande imbecil, fato!

Se eu pudesse por algumas horas, a penas algumas horas controlar espaço e tempo. Ah eu voltaria umas três horas da minha vida, do meu dia de hoje, e quiçá, nem saído de casa eu teria. Você ja se arrependeu muito de coisas ditas, feitas, expostas? Então, eu também. Aaaah se eu pudesse voltar. Muito não teria falado, consequentemente nada teria escutado e agora estaria tudo bem. Esse clima pesado e essa trsiteza não estariam pairando sobre nossas cabeças. Quem sabe eu pudesse ter evitado de dizer algumas coisas, machucar e chatear quem eu mais amo no mundo, com a força que nem asterix e obelix seriam capazes de superar, nem com todo elixir da força que existe no mundo de hollywood. Tenho tanta raiva de mim. Tanta raiva e tanta tristeza por saber o quanto eu sou péssima para as pessoas, pior, o quanto eu faço mal para aquela que eu mais amo e prezo. Só que eu sei, uma forma de consolo ou não, que eu só disse e as vezes digo, pro bem dela, pra tentar mudar algo, aqui. Merda! merda! merda! Eu nunca mais vou abrir a minha boca pra falar nada, absolutamente nada que possa ser pesado e soar de forma rude a alguém. E vem esse irremediável peso, dor, tristeza. Deixa assim, ja estou acostumada, agora só me surpreendo com a aparição dos duendes de sorriso exuberante em suas casas de cogumelo roxo.

;

Um nada. Assim que me sinto agora. Minha fraqueza sabe ser bem mais forte.

Com eles. [=

Amizade é um amor que nunca morre, é importante é essencial.
Ter amigos é a melhor coisa que pode acontecer na vida de alguém ou pelo menos, na minha.
E é como alguns dizem: ' sempre estarei aqui para você'
repito... 'estarei sempre aqui, para vocês.'
Não gosto e não costumo fazer levantamento de meses e semanas, mas nesse caso, a vontade é grande.
Com direito a boas doses de risos e muita conversa, acampamento e muita lama. Foi assim essas férias que está para se findar.
Sou a melhor jogadora de baralho entre 6 jogadores, título dado não por mim. Em compensação... 3 deles são comprometidos, dois se amam como dois adolecentes que são, um com a maturidade que o tempo e experiências o permitiu ter, um se apaixonara por uma verdadeira fazendeira, e agora até escuta sertanejo, a quinta jogadora? bom... ela é um doce e pasmo, ela é bem mais bem resolvida do que qualquer um que eu ja conheci. Finalmente a sexta jogadora. Pensativa entre cartas, observadora ao ponto de perceber cada jogada, frustrada em tudo, mas uma coisa a mesma não pode negar, a melhor jogadora da mesa. É como diz o ditado.. "sorte no jogo, azar no amor." No caso dessa sexta jogadora, ' azar em todo o resto'

Na bisca, não tem pra ninguém ! falei. rs

da mesmo para mudar o final?

É horrível descobrir que o lugar onde deveria ser seu porto seguro, sua morada mais quista; é o lugar onde menos deseja estar. Quatro dias fora e ao chegar no portão, logo se escuta aquilo que é desagradável, chulo, triste, isso é tão deprimente. E você, ali parado a pensar: 'meu Deus o que estou eu, fazendo aqui?'
Numa fração de segundos tanta coisa passa pela cabeça. "Entro ou viro as costas e vou dar uma volta? Pego os míseros trocados que tenho no bolso e dou um jeito de nunca mais pisar aqui?"
Pensamentos que você jamais imaginou que teria um dia, ou não.
Venho de uma infância de merda, claro, com dias bons e lembranças agráveis, afinal.. quem não as tem? Mas desde uma certa idade tem sido tudo uma grande e fétida merda . As vezes eu fico pensando o por que de tudo isso e percebo que eu não encontro a resposta, eu nunca escontro os porque's. Mas o que importa é que entrei, e embora eu tenha quisto muito não te-lo feito, agora eu estou aqui. Ja escutei tanta coisa e olha que faz uma hora que aqui estou. Sinto tanta dó de quem vive as minguas, esperando amor, respeito e compreensão, e só recebe um atenção mínima, palavreados chulos e cobranças. Tenho tanta pena de quem escuta sem motivo algum, que vive uma vida de mentira, que vive uma pretuberante e absurda, mentira. E olha só, eu vivo isso, muitos vivem, vejo isso com mais frequência do que gostaria. Então, é muito ruim quando você reza para chegar em casa e antes de entrar na varanda, se segura para não sair correndo dalí, pra bem longe. De mãos amarradas, boca fechada e olhos bem abertos, é assim que me encontro, mas o que que tem? Eu não estou pior do que muitos, mas eu gostaria que ninguém vivesse uma grande e ruim, mentira e que pudessem ao menos ter o poder de escolha, aquele em que você dita se vai para esqueda ou para direita, decide e vai. " apodresse, vira lixo, e longa vida... tem conservante. Uma mentira embalada" "Por fora, bela viola, por dentro... um pão bolorento"
Um bando de canibais de si mesmo!

A.R.

"A nossa pálida razão esconde-nos o infinito."

Descobri duas coisas nos ultimos dias...

Uma: Ilusões são realmente interessantes, mas são mesmo a penas ilusões, e por vezes, dói.
duas: eu me iludi tanto \=
três: é tão complicado lidar com aquilo que não se pode tocar, controlar...
quatro: eu não consigo tocar nem metade do que gostaia, meus sentimentos são intocáveis e eu n os controlo --
cinco: certas coisas só acontecem e chegam até você quando você desiste delas. Porque quando vc desisti de querer e ter, certamente, por algum meio, de algum modo, elas virão até você. ou não.
[=

bem... acho que descobri mais de duas coisas, de cinco, de dez... ... ...

é verdade!

A Isabelle Moreira é a melhor companhia que alguém pode ter.

Me apagando aos poucos.

Eu só gostaria de conseguir expressar ainda que em palavras escritas, todo o aperto que sinto por dentro, me sufoca, me agride, me abate... e esse vazio? - aaah esse é de enlouquecer!

gosto do veneno mais forte.

Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!

solidão, que poeira leve, solidão, entre a casa é sua....

Ontem a dor foi mais doida, a tristeza mais triste, e eu me vi tão sozinha, tão vazia e atada, sem poder fazer algo para mudar isso, ou sem querer, saber...
é difícil, horas e horas sentada num sofá e ninguém, numa casa com 4 moradores, ninguém deu falta ou chegou para trocar algumas palavras. Eu pude perceber, como eu estou só, muito só.
'e entre tantos palhaços e dançarinas apaixonadas e desiludidos, sobra o pobre bandoleiro cansado e atordoado, o qual, nao grita, nao fala, nao canta, apenas sente as dores do enrrolar de uma musica feliz, na solidão onde muitos nem se quer percebem a sua presença.'

eu hoje vou pro lado de lá.

Coisas espalhadas pela mesinha de estudos, copos, papeis, garrafas de refrigerante, tudo, menos os cadernos e livros de estudo. Tudo ao meu redor parece mais sujo e desorganizado ultimamente. Mas por que? eu limpei tudo tão minuciosamente, realmente não entendo o porque de toda essa sujeira, desordem. Estive pensando a alguns mn atrás... será que a sujeira está nos meus olhos e não nas coisas, a desorde na minha mente, é não fora dela. Tenho dormi tão pouco ultimamente, assim como comido, bebido, trocado de roupa e por ai vai...
É tão sucinto o que sinto aqui ao mesmo tempo que é tão forte, tão imenso, tão absurdamente...confuso. Pensei ter feito algo e quando fui ver, não havia feito era nada. Pensei estra fazendo um beija-flor e na verdade era um urubú. Olhar ao meu redor e ver nada, simplesmente nada daquilo que um dia quis enxergar. Não entendo o porque de todas essas brigas, os alardes sem motivos precisos. Gostaria de conseguir preencher o vazio de alguns, de poder ajudar, fazer com que sintam-se como eu sempre quis me sentir. Feliz.
Me diga, como posso eu fazer isso, se o meu vazio é talvez tão imensamente destruidor, me consome mais um pouco a cada dia que passa. Me sinto tão sozinha, isso não me assusta nem tão pouco me incomoda muito, é a penas... só. Vejo tanto daquilo que é ruim e fico a me perguntar a pensar: será que é tão ruim assim, ou eu que tenho visto tudo de maneira mais amarga, suja, ruim? Eles diziam, Deus castiga quem faz tal coisa, eu fazia tal coisa, embora eu ache isso uma grande bobagem, eu sei que vou morrer tendo medo de ser castigada, pensando que o que passo é castigo, preço pelo o que cometi(pecados) .
É pessoas se matando, tristeza gritante pelos 4 cantos que olho, é destruição, é incompreensão, desamor, falta da razão. É tudo tão claro, tétrico e tão explicito. Por que que você ignora? por que passas pelo faminto, sedento, seja de amor e atenção ou de fome, alimentação...e não os enxerga, passa por cima e se tropeça pura e simplesmente se recompõe e sai andando?
Eu tenho tanta vontade de mudar ai, aqui, em mim. Meus pulsos estão amarrados e minha boca amordaçada, impedindo a passagem do som, eu não posso gritar. Mas meu inconformismo tem a mesma frequência de que piscar de olhos(repito). Meus gritos silenciosos no barulho da multidão, e quem um dia irá ouvi-los...

estou beirando a loucura.

.só resta uma coisa seca.

"Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi."

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo por que digo 'mais', se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia.Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro,fora." [c.f.a]

exausta --

"Tô exausto de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém." [c.f.a]

É

Me sinto tão triste hoje, tão saudosa.
e tão... só.

hoje eu "ouvi" o que não gostaria, muito do que não gostaria.

Quanto mais pessoas eu conheço, mais eu gosto do meu topolino.

Não sei porque essa vontade de chorar que veio, vem, do nada.
Quiçá eu saiba... mas ainda não estou preparada para admitir aqui, pra mim.
Se eu pudesse só me fechar num lugar só meu, onde eu não visse e nem ouvisse ninguem, além do meu eu errôneo. Engraçado, mas tudo me parece tão falso, sem emoção, mascarado. Estou cansada de pessoas esteriotipadas, eu não aguento mais olhar e enxergar nada, enxergar tudo... Meu Deus, será que só eu que não enxergo, ou será que sou só eu que vejo além?
Toda essa sujeira, pessoas tão verdadeiras e sinceras quanto os teletabis, aqueles que sorriem sem vontade, que num mundo de diferentes tão iguais, julgam, espisinham, a moral tão perdida num mundo de pessoas "éticas", aaaaah eu não aguento mais os msm papinhos furados, eu não quero mais fingimento, por favor, seja sincero.Esse lamaçal de merda, tão fétido e tétrico que eu não consigo respirar. Eu cansei de tanto, eu desisti de muitos(as) eu não aguento mais falar e não ser ouvida, meu exterior é bem alinhado e educado, meu interior grita, se desespera... E quem sou eu para falar ou julgar, não é mesmo? Quem sou eu... a penas mais uma esteriotipada, ruim como amiga e cheia de falhas.. eu to tão cansada.
tão.. vazia.

'essa tormenta...inconstante que vai vem, mas fica do que vai, só manda as coisas e pessoa embora, pra se achar, em cada instante, momento perdido ou ganho, escondendo os sorriso qeu eram para ser feliz.' [daph]